Una vez, un hombre iba caminando por la selva, abre un matorral de ramas y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
- ¡Cagué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
- ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
- ¡Ahora sí que la cagastes!
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Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
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Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe. ¿Tiene el libro “Grandes mujeres de la historia”?

- Hmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo
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¿Por que las mujeres tienen sexto sentido?

- Porque los otros cinco no les sirven para nada.
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La profesora de Jaimito les dá una tarea para la casa.
- Jaimito, ¿Dónde está tu tarea?

le responde:
- Profe, usted dijo que la tarea era para la casa, y yo vivo en un hotel.

jajaaj, me gusto el de jaimito y el del tacaño

ajajja me gusto el de grandes mujeres de la historia

tan buenos.

kuZ kuZ escribió:

Que le dijo un jardinero a otro?

" Riamosnos mientras podamos "






Te lo explico?

SI, PORFAVOR EXPLICAMELO TE LO PIDO

Citación :

Una vez, un hombre iba caminando por la selva, abre un matorral de ramas y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
- ¡Cagué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
- ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
- ¡Ahora sí que la cagastes!

JAJAJAJAJAJAJ.-

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En clase, la profesora le pregunta a los alumnos:
- ¿Quién de ustedes podría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?, pregunta la profesora.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrrededor de la boca.
- Ya está, profe, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
- Decime, Carmencita.
- Lo mismo de antes profe, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así profe mire, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién puede decirme como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita".
- Muy fácil, profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que estaba re podrido de que Carmencita se lo supiera todo, dice:
- Seño, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra le responde:
- No sabemos Jaimito, ¿como se hace?
- ¡Fácil, le metemos una flauta por el culo a Carmencita!
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Un tipo se sube a un bondi y vé a una monja y le dice:
- MONJA HAGAMOS EL AMOR.
- ¿PERO QUE ESTÁ DICIENDO? YO ESTOY CASADA CON DIOS!

y la monja se baja del colectivo, después el chofer vé al muchacho y le dice:
- CHE PIBE YO SE COMO PODÉS HACER PARA EMPERNARTE A LA MONJA.
y el tipo le pregunta ¿COMO?
- LA MONJITA ESA VA SIEMPRE LOS MARTES AL CEMENTERIO A LAS 12:00 PM VESTITE CON UNA TÚNICA BLANCA Y CHAMUYALE QUE SOS DIOS.

llega el día martes y la monja se aparece en el cementerio, entonces el tipo se pone enfrente a la monja y le dice:
- PARA QUE SE CUMPLAN TUS PETICIONES TENÉS QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
- ESTA BIÉN PERO HACÉMELO POR ATRÁS QUE NO QUIERO PERDER LA VIRGINIDAD.

cuando el tipo termina de hacerle el amor a la monja se saca la túnica y le dice:
- JAJA SOY EL TIPO DEL BONDI!
y la monja se quita su túnica y dice:
- JAJA Y YO EL CHOFER ;)

JAJajaj buenisimo

jajajajajajajaja qe deskanse el ultimo

Buenisimo jajaj..

Un tipo se sube a un bondi y vé a una monja y le dice:
- MONJA HAGAMOS EL AMOR.
- ¿PERO QUE ESTÁ DICIENDO? YO ESTOY CASADA CON DIOS!

y la monja se baja del colectivo, después el chofer vé al muchacho y le dice:
- CHE PIBE YO SE COMO PODÉS HACER PARA EMPERNARTE A LA MONJA.
y el tipo le pregunta ¿COMO?
- LA MONJITA ESA VA SIEMPRE LOS MARTES AL CEMENTERIO A LAS 12:00 PM VESTITE CON UNA TÚNICA BLANCA Y CHAMUYALE QUE SOS DIOS.

llega el día martes y la monja se aparece en el cementerio, entonces el tipo se pone enfrente a la monja y le dice:
- PARA QUE SE CUMPLAN TUS PETICIONES TENÉS QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
- ESTA BIÉN PERO HACÉMELO POR ATRÁS QUE NO QUIERO PERDER LA VIRGINIDAD.

cuando el tipo termina de hacerle el amor a la monja se saca la túnica y le dice:
- JAJA SOY EL TIPO DEL BONDI!
y la monja se quita su túnica y dice:
- JAJA Y YO EL CHOFER ;)

El de arriba ya lo conocía.

Como lo cuento yo es mejor, sobre todo si ven mis gestos, es genial.

¿En que se parecen las mujeres a los paracaidas?
Respuesta: En que solo sirven si se abren.

¿Cuantos hombres hacen falta para cambiar la lamparita de la cocina?
Respuesta: Ninguno, que laven a oscuras las hijas de pu** =D

¿En qué se parecen las mujeres a las reglas matemáticas?
Respuesta: En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?
Respuesta: Para poder acercarse más al lavadero.

¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
Respuesta: En que si les tapan el agujero se ponen locas.

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?
Respuesta: La escoba.

Anécdota: Estaba una mujer atrapada en el ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y le dice: "Haceme mujer"... El hombre se saca los pantalones y le responde: "Planchámelo".

Con cariño para nuestra miembra del Concilio Kuz Kuz.

JAJAJAJJA

ajajaj tan tremendos

Martín Mod de Humor 2010 [? :P

JAjajajajajja muy buenos todos los chistes !! jajaj.

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Estaban dos chabones en el cielo y uno le pregunta al otro:

-¿Vos como moristes?
-Congelado, ¿Y vos?
-Cagándome de risa.
-¿Como es eso?

Sí, es que yo pensaba que mi mujer me estaba engañando con otro tipo, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la enganchaba con el otro flaco. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido me entré a reír y reír hasta que morí.

-¡Pelotudo!, si hubieras revisado la heladera nos hubiéramos salvado los dos!

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No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo una jungla virgen, que una virgen en la jungla.

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En un manicomio, había un loco llamado Paco que se paseaba por el jardín y arrastraba un ladrillo amarrado a una cuerda al que le hablaba:

-Piss, piss, piss, vení Fifi, vamos.

El siquiatra que lo atendía lo miraba y pensó: "Pobre tipo este Paco, cada día está más loco" y se acerca y le dice:

-Che Paco, ¿A quién pensás que estás arrastrando ahí?

Paco le responde:

-Buee Doctor ¿que no vé que es un ladrillo? ¿O no reconoce lo que es? ¿O es que está loco usted?

-No, claro que no, solo quería confirmar que vos sabías.

Y el doctor se va.

Mas tarde el Doctor abandona el estableciemiento y el loco le dice al ladrillo con una risa burlona:
¡Vení Fifi, vamos que ya lo engañamos!

Jajajajaja, sisis Tincho Nominado a Martin Fierro , Humor 2010 !! jajaja,

JKAJAA, se emociono con los chistes

Una mujer le pega a un gato indefenso y éste la muerde kien es el malo??






El chiste

El gato.

JAJAJAJA, buen chiste Kbza me reí.